Sobre aquela lance do início de tudo... sentido da vida e tudo mais... falam que é 42. Mas, vamulá...
Tinha um paraíso que não era do lado da Aclimação e nem tinha metrô. O trânsito não era horroroso pq não morava ninguém lá - daí ser chamado de Paraíso (muito ao contrário do Paraíso que fica ao lado da Aclimação).
Bom.. daí... Deus tava numas assim de não ter nada melhor para fazer... achando aquele Paraíso um tédio pq não acontecia nada, mas NADA mesmo por lá, e resolveu inventar um bicho novo a que chamou de homem.
Só para variar um pouquinho, aumentou o lobo frontal do coitado. Daí o bicho ficou inteligente e teve uma crise existencial, a 1a da história: "Oh, Deus! De que me vale o paraíso se estou só!".
E Deus se cansou de aguentar o reclamão e fez uma fêmea para ele. Deus bem que podia ter feito de barro, = qd fez o Adão. Mas já que o carinha resmungava tanto resolveu arrancar uma costela dele, só para sacanear. kkkkkkkkkkkkkkkk - boa Deus!
Então surgiu a Eva, mina liiiindaH! Era areia d+ pro caminhãozinho do Adão. Então a Eva começou a ficar tb no maior tédio. O Adão era ... tipo assim... paradão, sacou? Não saia de jeito nenhum, não levava flores, não cozinhava, não inventava jantar a luz de velas... e olha que nem futebol tinha naquele tempo, pq, se tivesse, com certeza o cara ia preferir ficar no sofazão vendo o timão do que namorar a Eva.
Daí que a Eva arranjou uma cobra para chamar de sua.
E a cobra sabia presentear a Eva e deu a ela uma maçã. Eva A-MOU!!! E achou que seria uma boa levar uma maçã pro Adão, p/ ver se ele se animava também.
Bom, Deus, o big boss do pedaço, não quis saber daquela pouca vergonha e mandou os dois para fora do Paraíso - curiosamente não expulsou a cobra...
Xápralá... Eva e Adão decidiram morar nlá do lado do Paraíso e começaram a procurar apê em Moema, na Vila Clementino, nos Jardins...
Eva não gostou de nada: ou era longe do metrô, ou não tinha duas garagens, ou era perto d+ dos botecos e ela não aguentava o barulho na madruga, ou era longe d+ da night...
Bom, Eva conversou com Deus e resolveu demolir e fazer um novo, pq este lance de imóvel deteriorado é o fim!
Daí veio o dilúvio...
MeW !!! Foi um toró!!!! A água vinha de tudo q era lado! Até de baixo para cima.
E foi a 1a enchente da história! Alagou tudo, tudo, TUUUUDOOOO!!!! E parou todo o trânsito - foi aí que começaram a falar em mulher que 'pára o trânsito'. Tb dizem que Eva era loira e que foi por isso que tudo congestionou.
Enfim! Só apelando para o sabetudo do Salomão para ter um serviço de metereologia decente, né?
E começou aquela fase das profecias, todo mundo querendo adivinhar como será o tempo de amanhã e para o findi. E aquela mania de todo mundo falar no tempo, dizer que vai chover, saber que o ar esquenta lá pelas 3 da tarde e volta a esfriar as 6h, aquela correria para comprar guarda-chuva de camelô, trânsito, trânsito e mais trânsito, metrô cheio e lento, trânsito, e... já falei nos congestionamentos?
Daí apareceu o Moisés e prometeu a terra prometida. Levou uma galera lá para os condomínios de Alphaville, Granja e até para Arujá e Sorocaba teve neguinho se mudando! Daí, foi assim: foram os metidos para os condomínios. Mas madame não sabe lavar louça e o patrão não pinta cerca. Resultado: para cada condomínio tinha 3 favelas em volta.
E os neguinhos das favelas se sentiam escravizados, e reclamavam da falta de condução, falta de escola, falta de hospitais... E os patrões reclmano das estradinhas que ficaram muito perigosas - sem falar dos cabos de telefone que toda hora são surrupiados pelo povo das favelas.
Resultado: volta todo mundo para Sampa. E não se acha casa para comprar, e apartamento ninguém mais aguenta e toca a passar o findi procurando imóvel.
Depois que acha a casa começa a romaria aos shoppings para comprar estofado, e sai atrás de pintor e marceneiro e de consultora de feng shui.
Foi então que apareceu um carinha falando em paz e amor ao próximo.
Dizem que ele nasceu em Itaquera mas ficou famoso lá na Vila Madalena. Parece que fazia sociologia na Puc, ou filosofia na USP, sei lá. Mas o sujeito era um crânio.
Ele sacou que se o tempo tá ruim é só dar um tempo tomando chopp com os amigos - que ele só chama de irmãos - que o trânsito dá uma baixada. E também falava que os favelados tinham que parar de implicar com os patrões e vice-versa. E que não precisava decorar a casa no Lar Center, que dava para restaurar móveis dos bazares beneficientes - que assim tem mais estilo.
Bom, o brow arranjou um monte de seguidores, inclusive a consultora de feng shui. E parece que isto incomodou a concorrência - o povo que vende dvd para carro, os lojistas do Lar Center, os donos das empresas de segurança privada e até os seguidores do Moisés (uns corretores que continuavam a prometer a terra prometida).
Sei lá... parece que o carinha sumiu, a mãe dele ficou no maior desespero, até apareceu no Datena chorando... passou três dias ele reapareceu. Tem gente falando que foi milagre. Sei não... parece é que ele se meteu numa have... Bom... xápralá. A mensagem dele é da hora e o povo gosta.
Cansei de falar, vamos tomar um chopp agora? Abriu uma chopperia nova lá no Ipiranga que é 10, cara! Servem um sanduíche de pão com mortadela igualzinho ao do Mercadão. Depois a gente pega um cineminha.
Vem cá! No sábado vc vai na micareta, no Juca ou na rave da Motorola?
Tá sabendo que amanhã começa um exposição nova lá no Ibira?
Não? Como não??? Mas em que planeta vc vive? Vamo lá! Sabe que eu não aguento domingão no sofá. Se eu tiver que assistir Faustão eu juro que me mato! Me enforco aqui com o mouse!
Ops, desculpa, tenho que atender... ah, não! É só msg do msn. Transferi p/ o celular. Sabia que chega até lá na praia? Ah! Esquece a micareta, o juca e a rave. O Thiago se atrasou na saída do trampo e não tem mais ingressos. Sacanagem! Vamo pra Moema?
